十月的一天，学校心理咨询中心的老师和同学们举行了一场以宿舍人际关系为主题的心理沙龙。本期报名的同学很多，小屋子里的人都快挤满了。
你们都遇到过哪些奇葩室友？老师问前来参加沙龙的同学。当然是那些在宿舍里打肉麻电话的：甜得要死，声音还大，简直就是肆无忌惮地‘撒狗粮’。屋子角落一位穿墨绿色衣服的女生举手发言。她刚说完，引来满屋大笑。
其他同学也纷纷举手发言：最痛恨那种半夜不睡、一直打游戏敲电脑的。
还有不讲公德的！晚上在水房大声唱歌，狠狠地关门，叮铃咣当跟装修施工似的。
最怕不讲卫生的！有个室友喜欢把衣服泡在盆里好几天也不洗，都泡臭了，一拨就一股臭烟往外蹿这位男生的话刚说完，屋子里又爆发了一阵笑声。
现在大家来说说，碰到这些情况，有没有办法应对呢？老师微笑着说。
穿墨绿色衣服的女生站起来，两手一摊，大大咧咧地说：没辙啊，足足吃了一年‘狗粮’！后来，只要她一打电话，我们宿舍的人就往别的宿舍跑，受不了啊！
你那个情况要是在白天还能躲，我们这碰上半夜不睡打游戏的，你躲哪里去？有位男生说。
对的哦，对的哦！还有在楼道水房等公共场合喧闹的，哪个寝室都听得见他们的吵闹，我只能上自习晚回来一些。另一位男生附和。
我也不能怎样，只能给自己多安排活动，少在宿舍待。有人无奈地叹了口气。
老师点了点头，肯定了大家的回答：嗯，这些其实也算是应对方法，概括为一个字：躲。也就是我们可以选择不去面对我们不喜欢的人
老师，我觉得这样不对！一个戴眼镜的男生说，无论到哪里都有自己不喜欢的人，总是躲，肯定不是办法，还是要去面对的。
老师，我觉得还是要好好谈。比如说，喜欢深夜在宿舍打游戏的，舍友提醒他一下，人家还是会注意的。小个子男生说。
哪有这么容易啊！穿墨绿色衣服女生说，我们宿舍那个，我劝她小声点，人家还怼我呢，说宿舍又不是你们家的，为什么就你事儿多？
好好沟通说起来容易，其实是很难的。一个高个儿男生举手说，成年人的性格很难改变，比如提醒做卫生这件事，我们宿舍那哥们每次答应得好好的，到最后还是不干，这叫什么？这叫被动攻击！
太对了！好好沟通实际上真没啥用处，我觉得最好还是忍一忍，看开点。前排一位穿连衣裙的女生叹了口气，仿佛尝尽了人间沧桑。
她的话引起了大家的共鸣，大家纷纷点头和议论。
老师做了一个安静的手势，笑着说：看来我们又多了一个方法：忍。忍一时风平浪静，那咱就忍一忍吧。
老师，这可不是什么好办法！坐在屋子中央的一个强壮的男生站了起来，慷慨激昂地说，忍，至少有三个坏处：第一，容易积怨成仇。有很多表面看上去很平静的宿舍关系，最后有一天突然爆发了，就是忍太久了！这很可怕的。第二，忍，对自己的身心健康不利，好多疾病都是忍出来的。第三，这也不利于公平正义，我明明是对的，为什么要容忍一个有错误的人呢？
他的话犹如一记重拳敲在桌上，大家都沉默了。
老师打破了沉默：那么，你觉得应该采取什么样的方法？
直接怼啊！对于自己看不过去的事，一定要说出来，这样可以减少沟通成本。哪怕就是吵一架，吵完之后不就说开了么？这比冷暴力好多了！强壮的男生握了握自己的拳头。
好，又多了一个解决方案：怼。也许直接怼，可能有利于双方表达真实的自己，也许还可以让对方反思自己。老师总结道。
那不见得！小个子男生扶了扶眼镜，怼得不好，也许双方拿最恶毒的话攻击彼此，闹得鸡飞狗跳，就只是想争个输赢，结果大家都受伤了，以后的日子也没办法好好相处了，这算什么沟通！
我也同意，这样死怼，得双方本身关系都比较好，而且在彼此心情还不错的情况下，才能够起效果。高个男生频频点头。
嗨，吵完架，就赶紧换寝室吧，此生不相往来。穿墨绿色衣服的女生两手一摊，表示放弃。
大家听完她的话，又是一阵哄笑，气氛又开始热烈起来。
老师又做了一个安静的手势，说：目前我听到了三种方法：躲、忍、怼。这些方法在某些时候似乎是有用的，但某些时候似乎又会起反作用。比如，躲，就不适用于晚上；忍，不适用于长时间的条件下；而怼，就不适用于关系本身不太好的同学之间。可见，没有绝对正确或完美的方法，关键要把握好适用条件。
可是，老师，不应该是要温和地沟通吗？客客气气地劝劝，在很多情况下，也是有用的啊。戴眼镜的男生还是坚持他的观点，当然，面对那些完全不讲道理的人，可能不奏效，但大部分还是讲道理的。
我来说说为什么温和沟通这么难。面对冲突时，我们本身带着很大的情绪，温和沟通要求我们一忍再忍，还要花那么多时间和精力去跟他解释，这中间心理成本实在太高了！如果对方就是一个奇葩，我直接躲了或者怼了，是不是更痛快些？强壮的男生越说越激动，不免提高了声音。
到底谁是奇葩呢？这个由谁定义呢？小个子男生也有些激动，大家都是同学、室友，就因为生活习惯不一样，就给别人扣上‘奇葩’的帽子，这也不合适吧？
由统计学来定义！强壮的男生噌地站起来，激昂地说，如果大多数人都认可的事，某些少数人偏偏和大多数人不一样，那就是奇葩！
那是多数对少数的一种暴力！小个子男生再次扶了扶眼镜，面向所有的人，一字一句地问，在坐的各位，你们能保证，你们的每一个行为、每一种特征都符合多数人的期待吗？有谁身上没有那种所谓的奇葩的一面呢？我们是不是应该宽容一些？今天你对别人宽容，明天别人就会对你宽容！
大家再一次沉默了。
那，宽容，是不是也算是一种忍呢？沉默了许久，老师提了一个问题。
其实前排那位穿连衣裙的女生缓缓站起来，我觉得宽容和忍的区别还是挺大的。忍，是我对你非常不理解不喜欢，非常排斥，但是我不说出来，并且默默地把这种情绪压抑下去了。而宽容，它其实是对对方有了理解和共情，至少，我并没有那么讨厌你，甚至我还能换位思考，觉得我自己也未必是做得很完美的，所以对你就没有那么苛责。
我好像找到了真正能解决问题的沟通方法。她继续往下说，眼里仿佛闪烁着智慧的光芒，沟通，关键是产生共情，当我们能够共情到对方的不容易的时候，感觉到他人和自己有很多相同部分的时候，我们自然就会收敛自己的行为，让自己不那么奇葩。当然，也能够对别人所谓的奇葩行为更加宽容。这样，温和的沟通就真正产生了。她的话说完，房间里又是一阵议论。
此刻，一个身影从西北角站起来，一个低沉的男声响起：可是，我凭什么要对别人共情？难道共情不用耗费心力吗？这是一位在读博士生，他一直在角落里听大家说话，这次终于决定开口了。
他接着说：我认为，沟通最大的困难不是共情，而是缺乏共情的动力。我到底为什么要对另一个人产生共情？如果我们为了解决宿舍矛盾，这是刻意与和我有冲突的人去共情，意味着我要努力进入他的世界，感受他的感受，还要暂时压抑住我的感受，这个过程本身就很辛苦。
他停顿了一下，又继续往下说：本身冲突给我带来的也是压抑和辛苦的感受，那我就要权衡一下，我非得要解决这个冲突吗？为了解决一个冲突，而去承受共情带来的压抑和辛苦，这值得吗？
比如说老师，他转向老师，您是心理老师，您对来访者共情是职业要求，无论沟通成本高低，这是您的职业价值感驱动的。我们去共情一个宿舍里我们不太喜欢的人，这个动力仅仅是为了解决冲突，为此付出这么大的心理成本，这值得吗？我们为什么非得解决这个隐藏的冲突呢？
当然，也不只是宿舍矛盾，任何人与人之间的冲突，恋人、朋友、同事之间的冲突，我想都需要找一个共情的动力，否则很难让人单方面持续付出沟通成本。我说完了，欢迎老师和同学指正。博士生的话说完，所有人又再一次陷入了沉默，也包括老师。
过了片刻，老师带头为他鼓掌，很快整个房间响起热烈的掌声。
同学们，没想到这次沙龙引发大家这么热烈而又深刻的讨论。老师平息了掌声，开始做总结，宿舍人际关系看起来是大学里的话题，其实包含了深刻的心理学知识。同学们在讨论中提出了很好的问题，就是到底要不要沟通？如何有效沟通？而有效的沟通是要基于共情的。刚才这位男生还提出了更深刻的问题，共情的动力从哪里来？我们可以把这个状况叫‘共情的困境’。
共情是需要付出很大的心理成本的，如果我们做好准备对另一个人做出共情，那一定基于我们对他有一种叫做爱的东西，这在心理学上叫亲和动机，这是心理学和进化论共同定义的。人类原始的感情本身先天相通，所谓‘恻隐之心，人皆有之’。同时我们是群居动物，在漫长的进化过程中，只有靠互相取暖、共同协作才能活下来，这是我们之间存在爱的原因。所以，如果我们感受不到另外一个同学身上让你觉得可爱的部分，那一定是这种原始的联结暂时沉寂了。但我们一生要认识那么多人，真正让我们产生这种联结或者有动力去找到这种联结的人，并不太多。我们并不一定要对所有的人去找到这种联结，只有对我们来说重要的人，我们才会努力去找。听到老师说了这一段话，同学们似乎恍然大悟。
紧接着，老师引导大家回到现实，他说：现在，我们最后讨论的焦点变成了：你的舍友，他们是对你来说很重要的人吗？这是大家要去思量和权衡的。如果并没有那么重要，那么在适当的条件下，躲一躲、忍一忍也没有什么不可以；如果彼此很熟悉又信任，怼一怼也是可以的；如果你觉得挺重要，又没那么互相信任，那为此去努力找回共同的情感源泉，产生爱的联结，感受他的感受，产生真正的共情和沟通，最后达到彼此之间的理解和宽容，那也是很值得的。至于到底怎么做，需要在座的各位自己去决定
此时，穿墨绿色衣服的女生突然站起来。啊！老师，我找到办法了！我最好也去找一个男朋友，在室友面前也秀一把恩爱，估计就能对她产生共情了！
